viernes, 23 de enero de 2009

Los miembros de Potochop

Érase una vez, unas cincuenta personas; varios indios, unos cuantos japoneses y algún que otro inglés, que entraron en un bar. Ese día decidieron huir del cliché del chiste fácil y revolucionar el mundo creando Potochop. A continuación hablaré de sus miembros más influyentes:

John Penn II, bebedor empedernido, es considerado como el más violento de la banda. En un principio creó una herramienta cuyo nombre fue cambiando desde “motosierra mágica” a “lanzallamas mágico” así como “pistola dispara clavos mágica” o "electrocutador de genitales mágico". Hasta que un día el resto de componentes del grupo lo encerraron en un baño (cincuenta personas, si porque no) y le dieron una buena lección para que se adaptase a los gustos más convencionales del grupo. Así nacería “la varita mágica”. Penn II también sería creador de la herramienta “el lazo” conocido por el como “la horca”

Varita mágica

El lazo

Seetharaman Narayanan (juro que no me he inventado los nombres): el carísmatico lider del grupo, era un popular cantante de baladas en Bhavnagar su pueblo natal en la India. Un día decidió salir al resto del mundo para compartir su talento y volver a su tierra convertido en un heroe. Fue así como nacería la goma de borrar. De regreso a la India, miles de seguidores le vitorearon por las calles y un templo de su pueblo fue bautizado en su honor como “Herramienta Borrador E”.

Borrador

Yoko Nakagawa: probablemente de los miembros del grupo con una vida más trágica. Fue el autor de la gota de difuminar y de la herramineta de clonado, responsables de la mayoría de retoques artificiales en las fotografías de moda. Nakagawa al igual que Hopenhaimer autor de la bomba atómica, vivió arrepentido de las herramientsa que había creado a favor de la superficialidad y la artificialidad de las chicas de las portadas del Playboy. Fue hallado en su casa por el resto de compañeros de Potochop, ahorcado sobre su bañera (si de nuevo todos dentro del baño) en la que había lanzado una secadora, tras abrir el gas e ingerir cinco frascos de pastillas. Afortunadamente sobrevivió.

La gota difuminadora

Genial acción de guerrilla en el Metro de Berlín. Los carteles publicitarios que anunciaban los discos de famosas cantantes, todas estupendas de la muerte, fueron cubiertos con pegatinas de menús de Potochop.

Julius Robert Oppenheimer " que iba a saber yo que la bomba atómica la iban a usar para matar ¡si es que las cosas se avisan leñe!"

Hay más miembros con divertidos y sonoros nombres que merecerían estar en este articulo como Irina Satanovskaya, Vinod Balakrishnan o Jackie Lincoln-Owyang pero por motivos de tiempo los dejaré hasta aquí, esperando que esto haya servido de homenaje.

GRACIAS, sin ustedes ningún diseñador, padre amante de los montajes familiares cutres o modelos con defectos genéticos, estarían aquí presente.

miércoles, 21 de enero de 2009

Poder anfibio!

En las pelis y novelas de ciencia ficción de futuro/distópico/chungo/mil hemos visto mundos gobernados por castas de malvados científicos (Aeon Flux) gobiernos autoritarios (1984) máquinas super inteligentes (Terminator) o criaturas monstruosas (La Máquina del Tiempo).

Todo esto dá muy mal rollo, pero yo me pregunto, que pasaría si el mundo estuviera gobernado por… ¡marionetas de trapo! Un mundo donde no podríamos hacer nada sin descojonarnos, en donde soñemos en vano huir a tierras lejanas llenas de montañas paradisíacas como en el final de Blade Runner, donde finalicen los estertores que produce estar todo el día riéndose y podamos respirar. Imagina no poder quedarte un fin de semana de depresión solo en casa, porque te encerrarían para que veas un especial musical de los Fragger Rock.

Si amigos mios, no me extrañaría que en estos momentos algún gobierno pongan en marcha un diabólico plan para gobernar el mundo con muñecos de trapo. Mientras escribo este chorra post varios cientícos dementes deben estar reunidos en su zulu en el Amazonas, creando a las marionetas más tronchantes que hayamos visto. Tiene toda su lógica, es más económica la goma espuma que el uranio ¿Serán los malvados radicales árabes con Admud el Dromedario Suicida? ¿los Norcoreanos con la versión en muñeco de trapo de King Jong Il? o peor aún ¡José Luis Moreno! ¿alguien le ha visto últimamente? yo no...

King Jong Il es uno de los personajes de la película Team America ¡¡ya ha comenzado!!

Con lo que mola tener un día de perros y desear acuchillar a tu jefe con un lápiz (el mio no of course) o desear tirar por las escaleras a tu vecino ¡todo llegaría a su fin! Empiezo a reírme y eso me da mala espina.

Ninjas Hawaianos declara lealtad infinita a los anfibios (tengo que cubrirme las espaldas)

Solo se me ocurre una alternativa al imperio de los muñecos de trapo y eso sería recurrir a su némesis, a su polo opuesto, a lo contrario de un desternillante programa de Barrio Sesamo, si, efectivamente, deberiamos recurrir a los tertulianos de los programas de política, mucho mejor, deberíamos recurrir a los propios políticos para que gobiernen el mundo ¿sabrán como hacerlo? Yo lo dudo, pero son nuestra última esperanza.

A estas alturas puede que alguien se esté preguntando de que manera puede un muñeco de trapo conquistar el mundo. Es muy sencillo y nos lo explicará el Dr. Larry Kigsley de la Universidad de Berkeley:

" Primero vas a una tienda y compras fieltro, tela, botones, hilo y ojos saltones (con una pupila errante para conseguir un efecto cómico). Compra materiales de calidad, así vuestro muñeco podrá gobernar de manera vitalicia como lo hiso Franco.

Coses la tela siguiendo un patron, le pegas los ojos y pintas algunos detalles.

Gobiernas el mundo"

Esta claro ¿no?

¡Cuidado! hasta tus calzetines podrían salir en los teleñecos

miércoles, 14 de enero de 2009

Mary Poppins, monos y cintas de vídeo

Reflexiones existencialistas recientes me han llevado a descubrir que el cielo existe y es un jodido Blockbuster. Olvida todo lo que sabes del reino celestial, no es ese mundo idílico lleno de nubes y angelotes rubios tocando arpas de manera somnoliente que nos pintan a todos, porque nuestras vidas son en realidad peliculas grabadas en cintas de vídeo de las viejas, nada de Blu-Ray.

Dramatización del momento en el que descubrí que era un cacho plástico

Primero, comienzas tu vida, esta se desarrolla, te mueres y en ese momento ves toda tu vida pasar de nuevo a toda leche. Si, como le pasaba al prota de American Beauty cuando su vecino le pegó un tiro (advierto spoiler, no perdona eso tenía que haberlo dicho antes) Esta experiencia extraterrenal solo demuestra una cosa, Dios ha rebobinado toda nuestra vida porque tiene que salir pitando al cielo que es en realidad un videoclub.

Así que nada de Nuestras vidas son los ríos que van a dar en la mar ...” son VHS chinos que van a dar a la estanteria. Siento la noticia Jorge Manrique.

Dramatización del momento en el que Jorge Manrique descubre que su vida no es un río sino un VHS

Esta teoria explica otras cosas, como por ejemplo cuando oimos a la gente decir "era un vecino ejemplar, amable con todos y ayudaba a cruzar a los ancianos la carretera, nadie podía imaginarse que cierto día pudiera salir al parque con treinta granadas de mano y un lanzallamas a matar a ciento cincuenta y cinco personas" yo imagino que con este tipo pasa lo mismo que cuando grabé El Silencio de los Corderos sobre la cinta de Mary Poppins de mi hermana. Mmmm ahora que lo pienso...a ver cuando Dios va grabar una peli porno sobre mi vida, como cuando yo grabé Sexo en las Piramides sobre el video de Los Picapiedras de mi hermana. Creo que empiezo a comprender por que mi hermana lleva años visitando al psicologo.

En definitiva, hablar o pedirle cosas a Dios no vale de nada porque probablemente este tirado en el sofa comiendo pipas y tomando cerveza mientras ve tu vida pasar. Dios solo espera una cosa de nosotros y esa es "creced y reproducios" está claro "reproducíos" como las cintas de video. Entonces, si el cielo es un Blockbuster, digo yo que San Pedro es un chaval con granos que esta sacandose la carrera (el blog Ninjas Hawainos no se responsabiliza de los ofensivos comentarios de su autor)

Si ya lo sabía Stanley Kubrick cuando hiso 2001, con esa escena final donde el astronauta viaja al interior de la cinta de vídeo (advierto spoilers ups ¡no mierda otra vez no!).

Montajillo rápido de 2001, más famosamente conocida como "la peli rara esa de los monos"

También cabe la posibilidad de que el cielo se haya modernizado y nuestras vidas esten grabadas en formato dvd, ante lo cual, tras morir no veríamos nuestra vida pasar, sino los extras. ¿Recuerdas a aquella pelirroja de la carrera que quisiste ligarte pero no pudiste por cobardía? Pues hay una escena eliminada donde lo conseguías y tenias sexo ininterrumpido con ella durante cuatro semanas, pero los productores cortaron todas las escenas ya que temían que tu vida la etiquetaran +18.

Con todo esto, uno acaba preguntandose si realmente merece la pena el Blu-Ray, yo personalmente no quiero ver mi primera borrachera con máxima definición de texturizado de grano de imagen "¡oh! que realista esa vomitona si parece que me esté salpicando".

Si somos dvd y el cielo es un videoclub, entonces ¿que es la reencarnación? una vida que es copia de una vida de una vida...está claro, Buda era un pirata. Si le sumamos que Jesu Cristo hizo copias de panes y peces queda bastante claro que los profetas, lo que es el rollo pirateo, lo dominan.

Moises esculpió 10 mandamientos y en ninguno decia nada de no descargarse nada de manera ilegal de la red

Finalmente pediros que no rayeis los dvds ni los dejeis fuera de su caja por que el siguiente puedes ser tu.

*Ninjas Hawaianos no apoya la pirateria, ni la descarga ilegal. Su autor prefiere dejarse su rídiculo sueldo en mantener una industria que se niega a adaptarse a las nuevas tecnologias.

viernes, 9 de enero de 2009

Espacio cultural

Jan Pierre Pelignon, experto número uno en energías renovables de Francia nos hablara hoy sobre ninjas:

La Orden de los Ninjas Hawaianos fue fundada en el 1806 por el El Gran Kahuna San, quien inventó más de 370 formas de matar a una persona empleando únicamente una piña. Estas técnicas fueron escritas en un libro que también contenía los dogmas de fe y sabiduría que debía seguir un guerrero así como unas 10 recetas de coctel de piña colada.

El libro fue conocido como el de los 1000 secretos (aunque esto era falso, solo habían 1999) que luego El Gran Kahuna San cambiaría por una cerveza en un bar a un vendedor de coches usados. Desde entonces el fundador de la orden sería el escosés Henry Mc Dowel que a la vez cambió el libro por un corta pizza. Finalmente el libro recayó en la señora Beatriz Butler un ama de casa que adiestró y enseñó los secretos ninjas a veintiocho hombres valientes, justo antes de dar sus clases de piano a los mismos hombres. En 1930 hubo una división en el seno de la orden que acabaría en una cruenta batalla a muerte entre los que abogaban por el uso de piña en los ataques, contra los que preferían los cocos y los que menos, que preferían tocar el piano que más tarden se dividirian entre los que preferían tocar piezas de Mozart y los que preferían las de Vivaldi, lo cual también desembocaria en una cruenta batalla.

Volviendo a los ninjas amantes de los cocos y los que abogaban por la piña, su lucha duró tres largos años, la batalla famosamente conocida como la “Macedonia de Sangre” que finalizó en una tregua de paz y un abandono provisional de las frutas. Este grupo seria conocido como el más letal de la orden.

Actualmente si desea ver a un Ninja hawaiano, conocer algo más sobre su fascinante forma de vida y aprender algo más sobre su cultura milenaria, OLVÍDELO, un buen Ninja hawaiano nunca se deja ver, es rápido como el viento, sutil como un susurro, invisible como una sombra y peligroso como un dominguero en una tarde de verano.

Un buen Ninja no es visible a la vista humana ergo eso no significa que no estén entre nosotros, vaya, ahora que lo pienso dios tambien debe de ser un Ninja hawaiano.

Ninja hawaiano tocando una pieza de Vivaldi Dos ninjas probandose zapatos
Ninjas atracando la misma tienda de zapatos

Los ninjas hawaianos son muy similares en aspecto a los ninjas noruegos, lo cual hace que puedan ser confundidos con facilidad dando pie a divertidisimas e hilarantes situaciones, pero como nadie nunca los verá da igual que suelte este dato. Es más paso de largar más y me voy a tomar un Colacao.”

Ninjas posando con la Casa Real Noruega

miércoles, 7 de enero de 2009

Madre solo hay una

Hace unos días descubrí algunos parecidos entre Cowboy Bebop (para el que no la conozca, una de las series más míticas y entrañables de la animación japonesa) y la norteamericana Futurama.

En Futurama, Mamá es una encantadora ancianita dueña de una fábrica de robots, que en realidad oculta a una malvada manipuladora con ansias de dominar el mundo, que va siempre acompañada de sus tres hijos a los que no para de abofetear.

En el cuarto episodio de Cowboy Bebop aparece un grupo terrorista los "Space Warriors", que luchan por los derechos de la rata de agua de Ganimenes (con el que que este blog se solidariza). El líder de esta organización es otra adorable ancianita que va siempre acompañada de sus tres ineptos hijos a los cuales también gusta de sodomizar y que incluso lleva una vestimenta estilo victoriano (o eso me ha parecido a mi). Dejo las imágenes que pude captar con móvil a falta de un programa mejor, sip es cutre lo sé.

No creo que a Dracula le haga mucha gracia, pero yo diria que el peinado de Mama esta basado en el suyo.

""ESTO NO ES COSA DE RISA!"

No obstante, escarbando un poco se puede dar con la madre primigenia que probablemente "dió a luz al resto" esa que aún está en nuestros corazones y en la que no podemos evitar pensar en el día de la madre, sip me refiero a la mama Fratelli y sus tres hijos delincuentes en Los Goonies que además guardan gran parecido físico con los hermanos de Futurama.

He aquí una larga cadena de homenajes/inspiración/copia que podemos ver incluso en la serie Heroes con la manipuladora madre Angela Petrelli (que comparte con esta un sonoro y rimante apellido italiano) y sus dos hijos Peter y Nathan, que si bien son bastantes distinto a los hermanos de Los Goonies, no podemos negar que aveces Peter pone expresiones tontolaba de labio caido que parece estar diciendo "chocolatiiiina" como el entrañable Sloth.

Tras este durísimo trabajo de divulgación y documentación doy por concluido este chorra post. No lo olvideis ¡llamad de vez en cuando a vuestras madres!

Advertencia:

El siguiente blog es un abrevadero de paranoias y narcisismo injustificado. Juro honrar la memoria de los Monty Pythons, incluso antes de que hayan muerto todos, poner fotografías de escasa resolución y profesar amor absoluto por cuanquier cosa inútil. Este blog no intentará ser util ni brillante, de hecho, intentará ser aún más patético de lo que es.

Y no lo olvideis, no os enfrenteis contra un ninja hawaiano si no estais armados con cocos hasta las cejas o en su detrimento con un AK-47.