lunes, 18 de mayo de 2009

Furia de Titanes el remaque

El pasado viernes comenzó en Tenerife, el rodaje de la película Furia de Titanes, el remake de una cinta de los ochenta, que cuenta una aventura mitólogia griega, con dioses, heroes y monstruos a mansalva. Al parecer el especialista en localizaciones, quién también trabajó en Piratas del Caribe, El Caballero Oscuro o Harry Potter, afirma que descubrió la isla por Google (yo también quiero su trabajo) y según afirma el director, a Tenerife le puede pasar lo mismo que le ocurrió a Nueva Zelanda con el Señor de los Anillos, donde se triplicó el turismo. También rodarán escenas en la isla de Lanzarote y vistas aereas a lugares famosos de Gran Canaria que retocaran digitalmente.

Vease a pie del poster como los diseñadores rentabilizaron el diccionario de adjetivos que compraron a vaquita " Experience the fantastic and epic entertainment spectacular"

Algunas de las zonas elegidas en Tenerife han sido varias costas, bosques de pino y el parque Las Cañadas del Teide, que cuenta con un paisaje muy al estilo cañón del colorado, que espero hayan aprovechado bien. También contarán con la participación de un centenar de extras locales.

Hace unos días estuve por la zona, que estaba delimitada y vigilada para evitar tomar fotografías, así que pongo algunas de las que pude robar mezcladas con otras vistas en internete. Los decorados estan hechos por el mismo que hizo los de Titanic y Terminator Salvation, vease que es su segundo trabajo con término megalómano (Titanic/Titans) ¿que opinaria Freud sobre eso? ¿acaso una carencia física? no lo sé, pero dejemos de un lado las perturbaciones sexuales del diseñador de decorados y continuemos con las fotos.

"Y aquí me poneis un caballo con alas, no, que sean dos" yo haciendo el gilipollas.

Dos de los actores con los que cuenta la película, son Ralph Fiennes (El pacinte Inglés) que hace de Hades, dios del inframundo y Liam Neeson (Qui-Gon Jin) que hace de Zeus.

El rodaje comenzó algunos días después de que estuviera allí, así que no pude conseguir autógrafos ni siquiera del chaval de los cafés, pero sí algo mejor.

¡Una caja de cigarrillos usada por Liam Neeson!

¡Mi pie junto a un cono de la película!

Maquetas de la peli, no confundir con el juego de mesa Colonos de Catan al que están enganchados mis amigos.

Llevo semanas jugando al God Of War 1 y 2, que también contará con su adaptación cinematográfica, por lo que no paro de imaginarme las posibilidades que este género puede brindar con los modernos efectos especiales. Aún recuerdo ver esta película de pequeño y quedarme flipado con el realismo de algunas de las criaturas hechas en stop motion por Ray Harryhausen, como cambian las tecnologias, aunque afortunadamente para narrar las mismas historias y pasiones.

Arriba, escena del God Of Wars II donde su protagonista Kratos se topa con Perseo, protagonista de Clash of Titans. Perseo al encontrarse con él, cree que es una prueba de los dioses que debe superar y sin más dilatación ataca injustificadamente a Kratos, quien le propina una paliza con posterior brutal descuartización, variando un poco la leyenda original. Me imagino las risas entre los programadores, ya que probablemente tomaran de referencia cosas de la película, dado que ambas historias comparten muchas cosas, como el hecho de que ambos personajes principales usan la cabeza cortada de Meduza para convertir en piedra a los enemigos.

En fin, que por mi parte molará mucho ir al cine a ver la película y poder decir a la gente “mirad, de ahí me echaron los seguritas y de allí también” Y no lo olvideis frikis de todo el mundo, después del estreno ¡venid en oleadas a Canarias! que me queda cerca...

domingo, 8 de febrero de 2009

Benjamin Button, Slumdog Millonaire y algún que otro pigmeo

Recientemente fui al cine a ver El Curioso Caso de Benjamin Button, gran película con un guión muy influenciado por Forrest Gump, Big Fish y Amelie, pero sobre todo por la primera, lo cual me dió para una larga discusión tras la película buscando todos los parecidos que existian, finalmente hoy investigué sobre el guionista y vi que era el mismo que el que había adapatado Forrest Gump.

Al final de los créditos de la película, me llamó a la atención esto:

Este nombre perteneciente al actor que hace de pigmeo, es el culmen del exceso, un primer nombre de dieciocho letras seguido de uno de tan solo tres, supongo que el segundo está hecho para dar un respiro. Me imagino las risas del que tuvo que montar los créditos. Lo interesante es que lo incluyen como su nombre verdadero en el guión y hacen una broma al respecto.

Esta película se bate en singular duelo por todos los galardones habidos y por haber con otra absoluta genialidad "Slumdog Millionaire". Ambas optan al oscar a mejor película y mejor director. Tanto David Fincher como Danny Boyle son de mis directores favoritos y duele saber que solo uno se llevará el gato al agua mereciéndoselo ambos tras haber realizado tantas películas magistrales. Pero si tengo que elegir una opto por Slumdog Millonaire, no solo porque la adore sino porque Forrest Gump ya se llevó sus estatuillas en su momento y jode saber que los premios funcionan exclusivamente bajo una formula ganadora.

Slumdog Millonaire es atrevida e innovadora en muchos aspectos, dramática, divertida, conmovedora, vamos que esta peli me ha tocado la fibra sensible. Dos de sus temas musicales optan al oscar, así como su música, la cual ya sea dicho de paso últimamente no paro de oir. Me he percatado de un par de similitudes curiosas entre ambas películas. En las dos vemos una escena donde el tiempo corre hacia atras evitando un incidente trágico, ambos protagonistas tienen escenas en el río Ganges de la India y ambos se enamoran perdidamente de su amor de niñez.

Aunque los oscar son unos premios por lo general patéticos, el simbolismo y poder que adquieren los que lo logran es para estar atentos a ver cual es el resultado. Brad Pitt también tiene nominación lo cual me da un poco de risa sobretodo al oir cosas como que se negó a besar a uno de los personajes por que su mujer Angelina Morritos Jolie es muy celosa, ole tu profesionalidad y entrega al papel.

miércoles, 4 de febrero de 2009

Episodio 6. versículo 1

Ayer estaba tomando un trozo de tarta de queso con arándonos en una cafetería, cuando de pronto ocurrió un milagro. Una figura se me apareció en los restos de caramelo del plato. Se trataba de nuestro melenudo salvador, quien se reveló contra todo un imperio, lucho contra la tentación del lado oscuro y actualmente está en los cielos.

¡Alabado sea Chewaka! Recémos todas las noches en su honor o al menos hagamos gárgaras después de cepillarnos los dientes. Alabado seas en el cielo a bordo del Halcón Milenario, donde estas sentado a la diestra de Han Solo y bendita sea la Santa Trinidad: Star Wars, El Imperio Contrataca y El Retorno del Jedi. Que la fuerza os acompañe. Amén.

viernes, 23 de enero de 2009

Los miembros de Potochop

Érase una vez, unas cincuenta personas; varios indios, unos cuantos japoneses y algún que otro inglés, que entraron en un bar. Ese día decidieron huir del cliché del chiste fácil y revolucionar el mundo creando Potochop. A continuación hablaré de sus miembros más influyentes:

John Penn II, bebedor empedernido, es considerado como el más violento de la banda. En un principio creó una herramienta cuyo nombre fue cambiando desde “motosierra mágica” a “lanzallamas mágico” así como “pistola dispara clavos mágica” o "electrocutador de genitales mágico". Hasta que un día el resto de componentes del grupo lo encerraron en un baño (cincuenta personas, si porque no) y le dieron una buena lección para que se adaptase a los gustos más convencionales del grupo. Así nacería “la varita mágica”. Penn II también sería creador de la herramienta “el lazo” conocido por el como “la horca”

Varita mágica

El lazo

Seetharaman Narayanan (juro que no me he inventado los nombres): el carísmatico lider del grupo, era un popular cantante de baladas en Bhavnagar su pueblo natal en la India. Un día decidió salir al resto del mundo para compartir su talento y volver a su tierra convertido en un heroe. Fue así como nacería la goma de borrar. De regreso a la India, miles de seguidores le vitorearon por las calles y un templo de su pueblo fue bautizado en su honor como “Herramienta Borrador E”.

Borrador

Yoko Nakagawa: probablemente de los miembros del grupo con una vida más trágica. Fue el autor de la gota de difuminar y de la herramineta de clonado, responsables de la mayoría de retoques artificiales en las fotografías de moda. Nakagawa al igual que Hopenhaimer autor de la bomba atómica, vivió arrepentido de las herramientsa que había creado a favor de la superficialidad y la artificialidad de las chicas de las portadas del Playboy. Fue hallado en su casa por el resto de compañeros de Potochop, ahorcado sobre su bañera (si de nuevo todos dentro del baño) en la que había lanzado una secadora, tras abrir el gas e ingerir cinco frascos de pastillas. Afortunadamente sobrevivió.

La gota difuminadora

Genial acción de guerrilla en el Metro de Berlín. Los carteles publicitarios que anunciaban los discos de famosas cantantes, todas estupendas de la muerte, fueron cubiertos con pegatinas de menús de Potochop.

Julius Robert Oppenheimer " que iba a saber yo que la bomba atómica la iban a usar para matar ¡si es que las cosas se avisan leñe!"

Hay más miembros con divertidos y sonoros nombres que merecerían estar en este articulo como Irina Satanovskaya, Vinod Balakrishnan o Jackie Lincoln-Owyang pero por motivos de tiempo los dejaré hasta aquí, esperando que esto haya servido de homenaje.

GRACIAS, sin ustedes ningún diseñador, padre amante de los montajes familiares cutres o modelos con defectos genéticos, estarían aquí presente.

miércoles, 21 de enero de 2009

Poder anfibio!

En las pelis y novelas de ciencia ficción de futuro/distópico/chungo/mil hemos visto mundos gobernados por castas de malvados científicos (Aeon Flux) gobiernos autoritarios (1984) máquinas super inteligentes (Terminator) o criaturas monstruosas (La Máquina del Tiempo).

Todo esto dá muy mal rollo, pero yo me pregunto, que pasaría si el mundo estuviera gobernado por… ¡marionetas de trapo! Un mundo donde no podríamos hacer nada sin descojonarnos, en donde soñemos en vano huir a tierras lejanas llenas de montañas paradisíacas como en el final de Blade Runner, donde finalicen los estertores que produce estar todo el día riéndose y podamos respirar. Imagina no poder quedarte un fin de semana de depresión solo en casa, porque te encerrarían para que veas un especial musical de los Fragger Rock.

Si amigos mios, no me extrañaría que en estos momentos algún gobierno pongan en marcha un diabólico plan para gobernar el mundo con muñecos de trapo. Mientras escribo este chorra post varios cientícos dementes deben estar reunidos en su zulu en el Amazonas, creando a las marionetas más tronchantes que hayamos visto. Tiene toda su lógica, es más económica la goma espuma que el uranio ¿Serán los malvados radicales árabes con Admud el Dromedario Suicida? ¿los Norcoreanos con la versión en muñeco de trapo de King Jong Il? o peor aún ¡José Luis Moreno! ¿alguien le ha visto últimamente? yo no...

King Jong Il es uno de los personajes de la película Team America ¡¡ya ha comenzado!!

Con lo que mola tener un día de perros y desear acuchillar a tu jefe con un lápiz (el mio no of course) o desear tirar por las escaleras a tu vecino ¡todo llegaría a su fin! Empiezo a reírme y eso me da mala espina.

Ninjas Hawaianos declara lealtad infinita a los anfibios (tengo que cubrirme las espaldas)

Solo se me ocurre una alternativa al imperio de los muñecos de trapo y eso sería recurrir a su némesis, a su polo opuesto, a lo contrario de un desternillante programa de Barrio Sesamo, si, efectivamente, deberiamos recurrir a los tertulianos de los programas de política, mucho mejor, deberíamos recurrir a los propios políticos para que gobiernen el mundo ¿sabrán como hacerlo? Yo lo dudo, pero son nuestra última esperanza.

A estas alturas puede que alguien se esté preguntando de que manera puede un muñeco de trapo conquistar el mundo. Es muy sencillo y nos lo explicará el Dr. Larry Kigsley de la Universidad de Berkeley:

" Primero vas a una tienda y compras fieltro, tela, botones, hilo y ojos saltones (con una pupila errante para conseguir un efecto cómico). Compra materiales de calidad, así vuestro muñeco podrá gobernar de manera vitalicia como lo hiso Franco.

Coses la tela siguiendo un patron, le pegas los ojos y pintas algunos detalles.

Gobiernas el mundo"

Esta claro ¿no?

¡Cuidado! hasta tus calzetines podrían salir en los teleñecos

miércoles, 14 de enero de 2009

Mary Poppins, monos y cintas de vídeo

Reflexiones existencialistas recientes me han llevado a descubrir que el cielo existe y es un jodido Blockbuster. Olvida todo lo que sabes del reino celestial, no es ese mundo idílico lleno de nubes y angelotes rubios tocando arpas de manera somnoliente que nos pintan a todos, porque nuestras vidas son en realidad peliculas grabadas en cintas de vídeo de las viejas, nada de Blu-Ray.

Dramatización del momento en el que descubrí que era un cacho plástico

Primero, comienzas tu vida, esta se desarrolla, te mueres y en ese momento ves toda tu vida pasar de nuevo a toda leche. Si, como le pasaba al prota de American Beauty cuando su vecino le pegó un tiro (advierto spoiler, no perdona eso tenía que haberlo dicho antes) Esta experiencia extraterrenal solo demuestra una cosa, Dios ha rebobinado toda nuestra vida porque tiene que salir pitando al cielo que es en realidad un videoclub.

Así que nada de Nuestras vidas son los ríos que van a dar en la mar ...” son VHS chinos que van a dar a la estanteria. Siento la noticia Jorge Manrique.

Dramatización del momento en el que Jorge Manrique descubre que su vida no es un río sino un VHS

Esta teoria explica otras cosas, como por ejemplo cuando oimos a la gente decir "era un vecino ejemplar, amable con todos y ayudaba a cruzar a los ancianos la carretera, nadie podía imaginarse que cierto día pudiera salir al parque con treinta granadas de mano y un lanzallamas a matar a ciento cincuenta y cinco personas" yo imagino que con este tipo pasa lo mismo que cuando grabé El Silencio de los Corderos sobre la cinta de Mary Poppins de mi hermana. Mmmm ahora que lo pienso...a ver cuando Dios va grabar una peli porno sobre mi vida, como cuando yo grabé Sexo en las Piramides sobre el video de Los Picapiedras de mi hermana. Creo que empiezo a comprender por que mi hermana lleva años visitando al psicologo.

En definitiva, hablar o pedirle cosas a Dios no vale de nada porque probablemente este tirado en el sofa comiendo pipas y tomando cerveza mientras ve tu vida pasar. Dios solo espera una cosa de nosotros y esa es "creced y reproducios" está claro "reproducíos" como las cintas de video. Entonces, si el cielo es un Blockbuster, digo yo que San Pedro es un chaval con granos que esta sacandose la carrera (el blog Ninjas Hawainos no se responsabiliza de los ofensivos comentarios de su autor)

Si ya lo sabía Stanley Kubrick cuando hiso 2001, con esa escena final donde el astronauta viaja al interior de la cinta de vídeo (advierto spoilers ups ¡no mierda otra vez no!).

Montajillo rápido de 2001, más famosamente conocida como "la peli rara esa de los monos"

También cabe la posibilidad de que el cielo se haya modernizado y nuestras vidas esten grabadas en formato dvd, ante lo cual, tras morir no veríamos nuestra vida pasar, sino los extras. ¿Recuerdas a aquella pelirroja de la carrera que quisiste ligarte pero no pudiste por cobardía? Pues hay una escena eliminada donde lo conseguías y tenias sexo ininterrumpido con ella durante cuatro semanas, pero los productores cortaron todas las escenas ya que temían que tu vida la etiquetaran +18.

Con todo esto, uno acaba preguntandose si realmente merece la pena el Blu-Ray, yo personalmente no quiero ver mi primera borrachera con máxima definición de texturizado de grano de imagen "¡oh! que realista esa vomitona si parece que me esté salpicando".

Si somos dvd y el cielo es un videoclub, entonces ¿que es la reencarnación? una vida que es copia de una vida de una vida...está claro, Buda era un pirata. Si le sumamos que Jesu Cristo hizo copias de panes y peces queda bastante claro que los profetas, lo que es el rollo pirateo, lo dominan.

Moises esculpió 10 mandamientos y en ninguno decia nada de no descargarse nada de manera ilegal de la red

Finalmente pediros que no rayeis los dvds ni los dejeis fuera de su caja por que el siguiente puedes ser tu.

*Ninjas Hawaianos no apoya la pirateria, ni la descarga ilegal. Su autor prefiere dejarse su rídiculo sueldo en mantener una industria que se niega a adaptarse a las nuevas tecnologias.

viernes, 9 de enero de 2009

Espacio cultural

Jan Pierre Pelignon, experto número uno en energías renovables de Francia nos hablara hoy sobre ninjas:

La Orden de los Ninjas Hawaianos fue fundada en el 1806 por el El Gran Kahuna San, quien inventó más de 370 formas de matar a una persona empleando únicamente una piña. Estas técnicas fueron escritas en un libro que también contenía los dogmas de fe y sabiduría que debía seguir un guerrero así como unas 10 recetas de coctel de piña colada.

El libro fue conocido como el de los 1000 secretos (aunque esto era falso, solo habían 1999) que luego El Gran Kahuna San cambiaría por una cerveza en un bar a un vendedor de coches usados. Desde entonces el fundador de la orden sería el escosés Henry Mc Dowel que a la vez cambió el libro por un corta pizza. Finalmente el libro recayó en la señora Beatriz Butler un ama de casa que adiestró y enseñó los secretos ninjas a veintiocho hombres valientes, justo antes de dar sus clases de piano a los mismos hombres. En 1930 hubo una división en el seno de la orden que acabaría en una cruenta batalla a muerte entre los que abogaban por el uso de piña en los ataques, contra los que preferían los cocos y los que menos, que preferían tocar el piano que más tarden se dividirian entre los que preferían tocar piezas de Mozart y los que preferían las de Vivaldi, lo cual también desembocaria en una cruenta batalla.

Volviendo a los ninjas amantes de los cocos y los que abogaban por la piña, su lucha duró tres largos años, la batalla famosamente conocida como la “Macedonia de Sangre” que finalizó en una tregua de paz y un abandono provisional de las frutas. Este grupo seria conocido como el más letal de la orden.

Actualmente si desea ver a un Ninja hawaiano, conocer algo más sobre su fascinante forma de vida y aprender algo más sobre su cultura milenaria, OLVÍDELO, un buen Ninja hawaiano nunca se deja ver, es rápido como el viento, sutil como un susurro, invisible como una sombra y peligroso como un dominguero en una tarde de verano.

Un buen Ninja no es visible a la vista humana ergo eso no significa que no estén entre nosotros, vaya, ahora que lo pienso dios tambien debe de ser un Ninja hawaiano.

Ninja hawaiano tocando una pieza de Vivaldi Dos ninjas probandose zapatos
Ninjas atracando la misma tienda de zapatos

Los ninjas hawaianos son muy similares en aspecto a los ninjas noruegos, lo cual hace que puedan ser confundidos con facilidad dando pie a divertidisimas e hilarantes situaciones, pero como nadie nunca los verá da igual que suelte este dato. Es más paso de largar más y me voy a tomar un Colacao.”

Ninjas posando con la Casa Real Noruega

Advertencia:

El siguiente blog es un abrevadero de paranoias y narcisismo injustificado. Juro honrar la memoria de los Monty Pythons, incluso antes de que hayan muerto todos, poner fotografías de escasa resolución y profesar amor absoluto por cuanquier cosa inútil. Este blog no intentará ser util ni brillante, de hecho, intentará ser aún más patético de lo que es.

Y no lo olvideis, no os enfrenteis contra un ninja hawaiano si no estais armados con cocos hasta las cejas o en su detrimento con un AK-47.